Un futuro sin mi gran pasión desde niña: El piragüismo (XV)

Un futuro sin mi gran pasión desde niña: El piragüismo

Iban  pasando  los  días,  y  mis  tratamientos  seguían  dándome  tregua,  había  ya  pasado  la mitad  de  mi  tratamiento  de  quimio,  (fueron  un  total  de  ocho  sesiones)  y  salvo  por  los picores  en  mi  piel,  concretamente  en  mi  cabeza,  bueno  y  por  algún  episodio  de  diarreas,  todo  fluía  genial, contra todo pronóstico de lo que intuí  en  un  principio  por  el desconocimiento a  qué  te  vas  a  enfrentar  cuando  te  dicen  que  tienes  Cáncer. 

 La  quimio  me  permitió  seguir  disfrutando  en  el  gimnasio,  pude  seguir  entrenando,  algo primordial  para  que  yo  me  sienta  bien  y  fuerte.  Iba  a  las  consultas  con  mi  oncóloga  cada  21  días  y  todo  marchaba  según  lo  previsto.  Mis  defensas  estaban  al  nivel  deseado  para  recibir  cada  tratamiento  de  quimio  que  iba  haciendo  el  efecto  esperado  contra  mi  alien.  Tampoco  pregunté  mucho  en  las  consultas,  aunque  era  consciente  de  la  enfermedad  que  estaba  afrontando,  me  bastaba  con  escuchar  que  todo  iba  bien. 

Supongo  que  cada  persona  vive  de  manera  muy  diferente  el  día  a  día  y  hay  quien  necesita  saber    cada  detalle,  pero  en  mi  caso  sólo  quería  saber  que  mi  cuerpo  respondía  al  tratamiento.  Ahora  soy  consciente  de  que  viví  la  mayor  parte  del  tiempo  como  si  esa enfermedad  no  existiese  en  mi  cuerpo  y  por  eso  supongo  que  no  me  preocupé  por  saber  de  ella  con  detenimiento.  Sabía  que  era  parte  de  mí  pero  sin  condicionarme.   

 Si  me  preguntan  cómo  lo  hice  no  sabría  responder.  No  sabría  decir  si  mi  positividad  y mi  alegría  eran  el  resultado  de  no  sufrir  efectos  secundarios  y  comprobar  que  fue  todo  muy  fácil  de  soportar  o  si  mi  positividad  ante  esta  realidad  que  tenía  que  vivir  fue  la  que  me  hizo  estar  tan  bien  físicamente.  Me  gustaría  saber  la  causa  de  mi  bienestar  físico  y  anímico  para  que  mi  experiencia  pudiese  servir  a  que  otros  pacientes  viviesen  la enfermedad  del  mismo  modo  que  yo.  Lógicamente  fue  primordial  que  no  hubiese  complicaciones  graves.  Al  menos  para  mí  no  fue  grave  pasar  por  dos  intervenciones  quirúrgicas  de  forma  seguida,  ya  que  fue  necesario  hacer  una  ampliación  de  márgenes  porque  quedó  algo  de  alien  tras  la  primera  intervención.  Salvo  ese  episodio  inesperado  de  tener  que  intervenirme  en  dos  ocasiones,  el  resto  fue  según  lo  esperado.       

Pero  sí  hubo  un  día  que  sí  recordaré  como  triste.  Había  algo  que  sí  me  preocupaba  y  me  agobiaba,  así  que  un  día  de  consulta  de  oncólogo  y  de  tratamiento  decidí  preguntar acerca  de  algo  que  me  afectaría  en  el  futuro.  Además  de  tener  afectada  la  mama izquierda,  también  tenía  ganglios  del  brazo  dañados  y  me  preocupaba  el  no  poder  seguir  practicando  el  deporte  por  el  que había  sentido  pasión  desde  niña,  en  el  que  competí  desde  pequeña,  y  al  que  volví  a  los  cuarenta  y tantos  para  volver  a  competir  de  nuevo,  el  piragüismo.  

Mi futuro con el piragüismo

Se  supone  que  si  hay  ganglios  afectados,  tienen  que  extirparlos  y  el  brazo  afectado  se  queda  sin  fuerza,  además  de  que  te  prohíben  cualquier  tipo  de  esfuerzo,  de  peso.  Además  la  información  que  pude  recabar  respecto  a  los  efectos  de  la  extirpación  eran desoladoras  para  alguien  que  utiliza  la  potencia  de  sus  brazos  en  su  día  a  día.  Remar  y  extirpación  de  ganglios  son  un  binomio  imposible. 

Aunque  me  rondó  la  preocupación  desde  el  principio  no  me  atreví  a  preguntar directamente  al  oncólogo  hasta  la  mitad  de  mi  tratamiento; Parecía  que  quería  retrasar  conocer  la  noticia  directamente  de  mi  médico.  Yo  ya  sabía  la  respuesta  pero  siempre  me  quedaba  la  esperanza  de  que  los  avances  de  la  ciencia  dijeran  algo  diferente  al  respecto.  Pregunté  sin  rodeos  ¿Podré  hacer  piragüismo  después  de  la  operación?.  Mi  oncóloga  me miró  con  cara  de  Póker,  supongo  que  la  mayoría  de  pacientes  preguntan  por  cuestiones  acerca  de  la  enfermedad  en  sí,  pero  yo  pensaba  en  el  futuro, y  no  en  la  enfermedad. Pensaba  si  podría  hacer  lo  mismo  de  siempre.  No  será  una  pregunta  habitual  por  parte  de  un  paciente  oncológico  pero  personalmente  era  algo  que  necesitaba  oír.   

Mi  oncóloga  fue  tajante,  no  titubeó  ni  me  dijo  quizás.  Su  respuesta  fue  clara  y  concisa;  No  podrás  volver  a  remar.  A  pesar  de  esperar  esa  respuesta  me  sentó  como  la  peor  de  las  noticias,  aguanté  la  compostura  ante  ella,  pero  una  vez  salí  de  la  consulta  para  entrar  a  la  sala  de  día  y  recibir  mi  sesión  de  quimio,  las  lagrimas  recorrían  mis  mejillas sin  parar.  Mi  hermano se  enfadó  conmigo  y  me  dijo  que  me  dejara  de  tonterías,  que  era  muy  vieja  para  tener  tantos  pájaros  en  la  cabeza. Para  alguien  que  no  es  deportista, llorar  por  no  poder  volver  a  practicar  tu  deporte  favorito  ante  una  grave  enfermedad  resultará  una  reacción  tonta  y  exagerada,  pero  para  mí  era  importante, mucho  más  de  lo  que  podía  imaginar.  Supe  lo  importante  que  era  para  mí  en  el  momento  en  que  me  dijeron  en  que  no  podría  volver  a  remar.  Cierto  es  que  no  valoramos  lo  que  tenemos  hasta  que  lo  perdemos.  No  supe  ver  lo  que  me  gustaba  el  piragüismo  hasta  ese  momento.  Como  ya  he  contando casi  siempre  coincides  con  los  mismos  pacientes  en  tu  sesión  de  quimio,  así  que  algunos  de  mis  compañeros  de quimio  me  preguntaron  la  causa  de  mi  llanto,  pensaban  que  el  oncólogo  me  habría  dado  noticias  desalentadoras  acerca  de  mi  enfermedad,  así  que  también  se  extrañaron  cuando  les  conté  el  motivo  de  mis  lagrimas. 

Para  mí  el  momento  era  doloroso  y  era  la  peor  de  las  noticias,  pero  recordaré  siempre  la  conversación  con  una  de  las  mujeres  que  ya  conocía,  la  cual  me  comentó  que  eso  no  era  motivo  de  lagrimas,  que  a  otra  chica  más  joven  que  yo  le  acababan  de  decir  que  le  iban  a  quitar el  útero  y  las  mamas.  Me  sentí  mal  por  el  hecho  de  haber  llorado  a  lagrima  viva  por  eso.  Me  di  cuenta  que  esta  enfermedad  no  es  tan  benévola  como  lo  estaba  siendo  conmigo.  Yo  era  una  afortunada,  me  sentí  avergonzada  y  poco  empática  con  los  demás  pacientes  que  sí  tenían  consecuencias  más  graves  que  las  mías.  No  lloré  más  y  me  centré  en  pensar  en  lo  positivo.  Sólo  hace  falta pararse  a  conocer  la  historia  de  alguien  que  comparte  contigo  sala  de  tratamientos  para  saber  que  el  motivo  de  mi  tristeza  era  algo  sin trascendencia. 

Pero  no  se  me  olvidaron  mis  ansias  de  remar,  de  volver  a  sentir  la  sensación  de plenitud  que  me  da  cada  palada.  Ver  la  belleza  de  Sevilla  desde  la  perspectiva  diferente  y extraordinaria  que  te  ofrece  estar  en  tu  piragua  en  el  río.  No  quería  rendirme  y  a  pesar de  las  opiniones  de  los  médicos,  no  quería  tirar  la  toalla.  Después  de  la  intervención  y  meses  después  el  dolor  en  el  brazo  me  dibujaba  un  futuro  alejado  de  la  piragua.  Si  el  dolor  era  mi  compañero  diario  sin  hacer  ningún  tipo  de  esfuerzo  me  parecía  impensable  que  mi  brazo  fuese  capaz  de  tener  la  fuerza  para  palear.  No  obstante  cuando  el  dolor  era  algo  más  moderado  volví  a  hacer  pesas  en  el  gimnasio  porque  un  brazo  fuerte  es  la  base  para  poder  pensar  en  volver  a  remar.  La  primera  intervención fue  en  Septiembre  del  2016,  ya  ha  pasado  mucho  tiempo  y  el  dolor  en  el  brazo  no  se  ha  ido,  sigue  siendo  mi  compañero,  pero  se  convierte  en  algo  tan  cotidiano  que  te acostumbras  y  no  piensas  en  ello.  He  seguido  haciendo  pesas  porque  me  niego  a  perder mi  movilidad  y  mi  fuerza.  Siempre  pienso  que  volveré  a  remar,  quizás  no  pueda  competir,  tampoco  me  obsesiono  por  eso,  pero  sí  remar  por  el  simple  hecho  de  disfrutar,  aunque  no  sienta  la  adrenalina  de  la  competición.  Para  mí  es  un  reto,  un  límite  que superar  y  una  motivación  para  superarme  día  a  día.  Hoy  día  se  une  el  dolor  del  brazo  con los  dolores  horribles  de  huesos consecuencia  del  tratamiento  postquimio,  tamoxifeno,  que  tengo  que  tomar  durante  cinco  años.   

No  será  fácil,  pero  mi  padre  me  enseñó  que  lo  imposible  se  puede  convertir  en  realidad.  Hoy  día  puedo  decir  orgullosa  que,  aunque  no  he  remado  en  piragua,  sí  que  lo  he  hecho  en  barco  dragón,  embarcación  en  la  que  utilizo  mucho  más  la  fuerza  en  uno  de  los  brazos.  He  remado  y  he  llegado  a  competir  en  dicha  modalidad.  De  esa  embarcación  ya  hablaré  detenidamente  en  otra  ocasión  porque  es  una  opción recomendada  para  mujeres  que  han  pasado  un  cáncer  de  mama  por  su  efectos positivos  en  el  brazo  operado  y  me  gustaría  explicarlo  con  detalle  a  otras  mujeres  como  una  posibilidad  espectacular  para  mejorar  la  movilidad  y  la  fuerza  del  brazo  operado.  Ese  es  otro  reto  pendiente,  conseguir  que  en  Sevilla  haya  un  equipo  de  Dragón  Boat  formado por  mujeres  supervivientes  de  cáncer  de  mama,  ya  que  hay  competiciones  específicas para  nosotras.  Por  el  momento  no  hay  mujeres  en  Sevilla,  así  que sigo con el  remo  en  mi  equipo  mixto  del  Club  Piragüismo  Triana,  único  club  en  esta  ciudad  que  dispone  de  un  equipo  de  esta modalidad. ¡¡ Mujeres de  Sevilla  supervivientes  de  cáncer  de  mama,  animarse  a  dar  paladas  de  vida¡¡  Contra  lo que  me  dice  mi  oncóloga  hay  estudios  que  confirman  y  prueban  que  la  realización  de  este  deporte  mejora  el  pronóstico  de  pacientes  oncológicas.  Así  he  podido  ver  competir  a  mujeres  Americanas,  italianas,  canadienses  y  de  otros  países.  En  España  ya  hay  varios  equipos  pero  me  encantaría  llegar  a  conocer  que  hay  un  equipo  en  cada  ciudad  con  mar  o  río  en  el  que  mujeres  guerrilleras  disfrutamos  y  luchamos  por  recuperar  nuestra  autoestima.  El  volver  a  remar  de  nuevo, a pesar  de  la  intervención  tan  radical  para  el  brazo  supone  un  afán  de  superación  de límites  que  en  principio  te  cuentan  como  imposibles.